Ночь, парень с девушкой идут по тёмному переулку и тут появляется три амбала и говорят:
— Закурить не найдётся?
Парень, понимая, что будет дальше, поворачивается к девушке и говорит:
— Танька беги!
— Ага, сейчас! Вот почему как за сигаретами так сразу Танька?
__________________________________________________________________________________________
Доктор говорит молодой красивой девушке:
— Вы раздевайтесь, проходите за ширму и ложитесь на кушетку! Я сейчас тоже разденусь, приду и введу вам вакцину.
— Подождите доктор, но я слышала, что вакцину вводят в руку!
— Ой, да не слушайте вы этих шарлатанов!
__________________________________________________________________________________________
— Любимый?
— Что дорогая?
— Я тебе кашу сварила! Иди кушать!
— Ты же моя хозяюшка! А из чего кашу сварила?
— Из пельменей.
__________________________________________________________________________________________
Князь Владимир Ясно Солнышко собрал пир на весь мир, сидят, бухают с друзьями, отдыхают все и одна из девиц подходит к князю и говорит:
— Владимир Ясно Солнышко, а почему тебя называют «Ясно Солнышко»?
— Ну, как тебе сказать? Вот смотри, мы сейчас побухаем с друзьями и пойдём в баню. А через минут пять и ты подходи! Ясно, солнышко?
__________________________________________________________________________________________
Женщинам невозможно угодить, как не старайся! Вон 8 марта было. Я всю ночь не спал, думал что подарить. И подарил букет ей незабудок в виде сердца, я подарил ей огромный перстень с бриллиантом, я подарил ей торт в виде восьмёрки! Ну да поздравил по WhatsApp , ну да с рыбалки, но это же не повод для истерики!
__________________________________________________________________________________________
Моня с Дерибасовской летит в Нью-Йорк. И вот где-то над Атлантическим океаном самолёт терпит крушение. В живых остаётся только Моня и Анджелина Джоли, которая тоже летела этим рейсом. И вот они попали на остров, делать нечего живут вдвоём у них любовь и все дела. И вот через три месяца Анджелина видит, что Моня грустный какой-то ходит. Она ему говорит:
— Моня, что случилось? Ты меня что разлюбил?
— Нет Анджелина, я тебя очень люблю. Ты что? Ты для меня самая лучшая!
— Так может, я что-то делаю не так?
— Нет, всё так, мне всё нравится. Только у меня к тебе одна небольшая просьба!
— Какая?
— Ты не могла бы надеть мои брюки, рубашку и галстук и нарисовать себе усы?
— Моня зачем? Ты же не гей!
— Анджелина, не делай мне нервы! Оденься, как я прошу!
— Ну, хорошо.
Она оделась. Он подходит к ней, оглядывается по сторонам, подтягивает её поближе и говорит:
— Слышишь Сёма, если бы ты знал, какую я чувиху на острове имею, ты бы мне не за что не поверил!
Известная шведская диета для похудения: За 6 дней строгого соблюдения меню можно потерять от 4 до 7 кг