«Каждый второй мужчина думает, что он первый». И ещё куча смешных анекдотов!

Одна подруга другой:
— Блин, что делать, пуговица на груди расстегивается постоянно!
— Пришей другую!
— Любая расстегивается!
— (с завистью) ТОГДА РАДОВАТЬСЯ!!!

****

****

Когда я была маленькой,принесла домой котенка, а мама сказала:
«Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!»
…Как в воду глядела!

****

****

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках.
Она ему на ухо: — Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

****

****

Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай.
А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

****

****

Алло, это военкомат?
— Да.
Вы можете взять меня в армию?
— Можем. А вы где?
Я в тюрьме.

****

****

Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.

****

****

Разговор двух подруг.
– Да какой там замуж? Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут.

****

****

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

****

«Каждый второй мужчина думает, что он первый». И ещё куча смешных анекдотов!