У меня самый замечательный возраст!
Раньше было нельзя, скоро будет поздно. А сейчас — в самый раз!
— Ой, дорогая! Ты прямо цветёшь и пахнешь. Очень хорошо выглядишь! Наверное, наконец-то встретила мужчину своей мечты?
— Нет, бросила…
— Анджела, выходите из машины! Вы не сдали экзамен!
— Но я ведь даже ещё и не тронулась!
— А вы и не тронетесь с заднего сиденья!
Женская логика: «… потому что я так решила! А почему я так решила, я ещё не решила!»
Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогая! Ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?
Вежливость — это не только послать, но и проводить.
Выше подбородок, подруга! Вооот, а теперь второй!
Девушки, вы зря жалуетесь на бабников.
Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла!
— Ты что, обиделась?
— (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Неа.
Надюши, Светы, Оли, Тани, Кати,
Аж неприлично, как вы растолстели.
Поймите, постоянно жрать в кровати,
Не значит «ненасытной быть в постели».
У моей мамы жуткий варикоз. Врачи за операцию, а она — ни в какую. Искали способы, покупали мази дорогущие…