Улыбнись: Замечательная подборка анекдотов

Идет урок в начальных классах.

Учительница спрашивает:

— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?

Олечка:

— Мы не едим мяса .. Уже полгода ..

Васечка:

— Мы чистим зубы только раз в день.

Вовочка:

— А мы мамку выгнали ..

— Ты что, Вова, как же это?!

— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу.. А у папы не стоит.. А для соседа ее кормить — извините…

*****

Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:

— Дети, что можно получить от курицы? Машенька!

— Яйца.

— Хорошо. Петенька!

— Мясо.

— Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?

— Не знаю.

— Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?

— На лавке.

— А под голову что кладешь?

— Валенок.

— Та-ак… А папа твой где спит?

— На полу.

— А под голову что кладет?

— Второй валенок.

— Ну а дедушка твой где спит?!!!

— На печи.

— А под голову что кладет?

— Подушку.

— Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?

— П@здюлей от дедушки можно получить!!!

*****

Вышли замуж англичанка, француженка и русская . Делятся впечатлениями после свадьбы.

Англичанка говорит:

— Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!

Француженка говорит:

— Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!

Русская говорит:

— Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду.Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!

*****

Источник Яндекс картинки

На приёме у кардиолога.

— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?

— Четыре бутылки.

— Как четыре?! Я же только две разрешил!

— Ещё две разрешил терапевт.

*****

Жена с мужем сидят в баре.

Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:

— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.

— Да ладно, никто столько не празднует.

*****

У стен ЗАГСа:

— Я должна тебе признаться: я не умею готовить!

— Дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать…

*****

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.

Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:

— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать… Понял?

— По-по-понял…

Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.

Мальчик:

— Раз!

Мужик встаёт и, отpяхиваясь:

— Погоди мальчик, не считай — это снова я…

*****

Семья покупает попугая, а он один в магазине.

— Почему его не берут?

— А он в публичном доме жил.

— Ладно, берём!

Дома дочка сняла с него накидку.

Попугай:

— О! Смотрю, у нас девочки новые!

Забегает жена.

— Ни х

 себе! И мамочка поменялась!!

На мат прибегает отец.

— Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!

Улыбнись: Замечательная подборка анекдотов
Adblock
detector