Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись.
— Таня, выходи за меня замуж!
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
****
*****
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
*****
****
Все наши любимые литературные герои, если посмотреть с точки зрения закона, сплошь уголовники:
— Герасим – жестоко обращался с животными;
— Вронский – довел Анну Каренину до самоубийства;
— Мазай – незаконно спасал на водах, не являясь инспектором ГИМС МЧС РФ;
— Емеля – ездил на незарегестрированном транспорте (печь), без прав и без номеров;
— Баба Яга — полеты над территорией РФ без заявки в службе УВД,;
— Змей Горыныч — нарушение правил пожарной безопасности;
— Кощей Бессмертный — попытка разорения пенсионного фонда;
— Илья Муромец- незаконное получение пособия по инвалидности в течение 33 лет;
— Царь Горох- применение химического оружия;
— Спящая Красавица – тунеядство;
— Царевна Несмеяна- употребление психотропных средств;
— 33 богатыря – незаконное вооруженное формирование;
— Колобок — скармливание хлеба скоту;
— Старик с неводом – браконьерство;
— Буратино – бродяжничество;
— Чиполино — призыв к свержению существующего строя;
— Кот в сапогах – нарушение закона о всеобщей воинской повинности;
— Лягушка-путешественница- нарушение правил пересечения границы,
— Дюймовочка и крот- совращение несовершеннолетней;
— Золушка — рабство;
— Пятачок — нарушение закона о хранении огнестрельного оружия.
****
***
Встаю сегодня утром — нет горячей воды и отопления. В предвкушении бегу к окну и точно! Снег выпал.
***
***
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты.
Не знаю, как мы теперь будем встречаться,
— Если она замуж выйдет.
***
***
Парень приводит девушку домой знакомиться.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдешь — вообще обо$решься!
***
***
Прошла акция “День без мата”.
— Полностью парализована работа всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос “Где?”.
***
***
Диалог парня и девушки в магазине:
– Могла бы и извиниться.
– Подумаешь, на ногу наступила.
– Коза.
– Д*бил.
– Дура.
– Урод.
– Меня Антон зовут.
– Марина.
– Очень приятно…
***
***
Дорогая!
Ты мой пиджак почистила?
— Почистила.
А брюки почистила?
— Почистила.
А ботинки почистила?
— А, что у тебя и там карманы есть?
***
***
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска: – Серега! Заходи! Я тут батут купил!
***
***
Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
— Аптечка есть?
— Нет, но со мной едет медсестра.
***
23 продукта с высоким содержанием щелочи. Повесил список на холодильник!